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无题

2018年我没有一个好的开始
这三个月每天都过得前所未有的压力
自杀也想过的压力,就是连续整个星期都想自杀,
平时都觉得自杀的人很对不起父母,也许现在我真的明白了吧
一切都是当下的冲动,不过我好的是我有人陪伴
还好我身边有甘毅仁一直不断软硬兼施又开导又骂又陪我
在他也有自己的压力的时候还是抽很多时间来陪我,甚至还骗老板请假带我去处理事
虽然我比较ok了之后他才开始抱怨说我令他更烦恼,甚至感谢我后来体谅他没再跟他update我的事情增加他的烦恼

其实那时是真的有冲动说我就想马上嫁给他,她就是我下半辈子想要依靠的人,
ermmm虽然被拒绝了啦
也在冲动冷静下来后,心想还好他拒绝我哈哈哈

反正嘛很多的原因很多的事情之后我觉得我就想嫁给他,只是时间的问题
虽然偶尔还是会想我是不是太感动才想以身相许lol
可是这辈子找到肯这样迁就我的人多么难,就是他没有发脾气的时候特别好反正我就是整个女王
偶尔10次对话里面9次发脾气的时候我会被骂说什么做什么都是错罢了
其实也没什么啦
姐不是省油的灯被骂了就努力还击,吵完架就好了

其实这篇藏在草稿很久了所以连我一开始想写什么都忘记了
可能就是想写一写这几个月吧
也有不少人问我为什么可以在家里颓废那么久不去工作
也有人一直问我什么时候毕业典礼
一般都只是笑而不答,反正能避就避吧
我只是想等事情解决后的那天我脱胎换骨,我希望是一个重生的我,因为有了这些经历所以更成熟

不去工作除了主要原因之外还有就是爸妈都生病了,给我一个借口名正言顺的拖
还有嘛就是其实我也还没拿定主意要去哪里工作
当然最好的方法是先apply看哪里有人要我先啦
都讲是借口咯所以我一直都还没正式去递resume

想去新加坡主要是因为钱,新币跟马币的差别,而且可以投靠哥哥至少可以省很多委屈
当然还有就是如果我以后是回来做老板娘的话其实我也没多少时间去打拼自己的事业
既然人家都说做外劳难闯大事业,既然我没有打算闯事业不如去做外劳好好赚快钱
还有就是薪水应该是我事业成不成功的唯一indicator,能赚多一点钱以后嫁人的时候事业这份嫁妆丰富一点面子大一点吧
对啊我就是虚荣要面子要身份高一点,也许还可以说我是放弃高薪回来嫁人的那么甘毅仁要更感恩一点

一大堆伟大的想法背后当然还是有顾忌的
long D啊!!再一次的long D,而且是我自己要去的到时我只能怨我自己啊
也许甘毅仁是生活上唯一会可怜…

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